一個二婚男人的醒悟:當了28天後爸,敗給了現實,我才明白夫妻還是原配好

人只有在經歷過後才知道自己最想要什麼!

只有在經歷了大起大落之後才會大徹大悟,在婚姻方面,也許人們都曾經不滿於現狀,總覺得下一次相遇會更好,可只有親身經歷過才知道真正的生活應該是怎樣的!

「2年前,前妻一天到晚把離婚掛在嘴邊,終於有一天,我狂了:離就離,誰怕誰啊!

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直到真的離了,才知道離婚沒有我想象得那麼簡單。剛離得那半年,我特別享受沒人管的自由,前妻帶著我們的女兒去她娘家那邊生活了,我想幾點回家就幾點回,沒人嘮叨,也沒孩子纏著我。

但後來,我開始感覺孤單,那種你無法自欺欺人的孤單。

下了班,其它同事都往家裡趕,接孩子的接孩子,接老婆的接老婆,買菜的買菜……只有失去了,才能看得清,這種煙火氣是多麼溫暖、美好。

而我,只能一個人點外賣,吃快餐,有時犒勞自己,去好點的餐廳,周圍都是一桌桌的,只有我是一個人,點兩三個菜吃不完,點一個菜像個笑話。到了過節的時候,更難受。

所以,離婚半年後,我就決定再婚了。

我看了很多帖子,寫的都是男人離婚後又找了未婚女孩。但我所經歷的真實情況是,離婚男人大打折扣,想找未婚女孩是不可能的,除非自身條件特別特別好!

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我能接觸到的,有結婚意願的,都是和我一樣離過婚的女人,她們大多都帶著小孩,就算不帶小孩的,也都不願意再生小孩了,只想找個人搭夥過日子。

我肯定不想搭夥過日子,我還是希望有完整的家庭,有共同的小孩。


其中有一個離婚女人,叫琴,32歲,又漂亮又賢惠,她離婚是因為前夫出軌。她對我沒有任何物質上的要求,很坦蕩的一個大女人,有房有車有工作,只要求我對她的兒子視若己出。

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我一開始是誠意滿滿的,但直到我和她兒子一起生活了28天(我辭職搬到琴的城市,那段時間找工作,就住在琴的房子里),才明白,能把別人的孩子視若已出的人,是真無私,而我,真的很抱歉,實在做不到!

琴的兒子不是那種很開朗的孩子,聽琴說,她兒子知道爸爸出軌,很難過,心裡有了結。她和兒子談過很多次,解釋說那是大人之間的事,雖然爸爸媽媽分開了,但對他的愛是不變的,但她兒子始終覺得如果真的愛,就一定會生活在一起,彼此陪伴、幫助,而不是背叛、欺騙和分離。

總之,琴的兒子非常抵觸我的出現。

雖然他已經8歲了,吃飯還用手在菜碗里攪,只挑自己愛吃的,不管桌上還有別人。琴不開口說她兒子,我也不好開口。每天吃飯,我都憋著一肚子怒火。

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要是我女兒這樣,我早就劈頭蓋臉地訓斥了。但不是我的孩子,我就得強忍著。

我去接過他幾次放學,他同學問他我是誰,他居然說我是想「吃軟飯」的男人。我第一次知道,這麼小的孩子也懂吃軟飯」。

有一次,琴加班,我費了半天勁,給他做他最愛吃的油潑面,一臉笑地端到面前,他一口也不吃。

為了促進關係,我給他買過一套很貴的積木,他第二天就故意帶到學校弄丟,還一臉冷漠地說,不就是套破積木嗎,我爸給我買的更多、更大!

當時我就在心裡罵了!要是給女兒買,女兒會說愛爸爸,爸爸真好,給別人的兒子買,人瞧不起你,還夾槍帶棒地懟你,但凡是個正常人,都受不了。

雖然琴知道這兩件事後,狠狠地批評了她兒子,但改變不了本質。

願意吃一個人做的飯,願意接受一個人的禮物,從心理學上講,代表著願意接受這個人。所以,琴的兒子用各種行為在示威,在劃清界限,他無法接受我。

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而且,我只要和琴略微親密一點,她兒子就會找各種理由鬧。明明他學習很好,突然就會變得不識字了,不會做題了,不斷出錯,反覆讓琴去教他,教到晚上11點,又說做噩夢,要琴陪他。

雖然琴對我很好,想各種辦法補償我,給我買很貴的衣服,但我還是決定退出了。

因為我清楚地看到我如果和她結婚,她兒子是不會給好果子我吃的,我也不願意低三下氣地去培養感情,親生的可以打是親罵是愛,不是親生的,說什麼做什麼都白搭。

最重要的是,我不得不面對我的真實感受:我不願意給琴和她兒子花錢!

別說花千把塊錢,就算花個百十來塊,我都在盤算這個錢可以給我女兒買點啥好吃的。不花錢,顯得沒誠意,可是一花錢,我就不由自主覺得自己傻,不值,自己辛苦賺的錢給自己的孩子花,不香嗎?

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28天,身在異鄉,寄人籬下,內心分裂,像28年般難熬。

我跟琴分手的時候,她也哭了,她單身快5年了,工作又忙,一個人帶著孩子,沒人幫(娘家還有哥哥,她媽媽沒法幫她帶孩子)吃了很多苦頭,好不容易熬到孩子大了,她想著應該可以鬆一口氣,擁有自己的幸福,但談了幾個,全都敗在孩子這兒了。

琴的前夫曾經等了她2年,但琴過不了那個坎,當琴終於放下心結,卻得知前夫再婚了……

看著琴的眼淚,我既同情她,又感到不寒而慄,我看到了我前妻和我女兒的未來。

如今,我已經在和前妻談復婚,我倆沒原則性矛盾,當初離婚都不太成熟,為了雞毛蒜皮鬥氣鬧的。離婚後的閱歷讓我成熟了很多,男人沒有家是不行的,男人必須好好守護妻兒,否則活不出人樣來!

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在這個故事裡,你感受到了什麼呢?我感受到了4點:


第一,把婚姻當戰場,不是你死我活,就是兩敗俱傷。

這句「離就離,誰怕誰」,恐怕讀者們都不陌生吧,很多人都說過這句話,這就是把婚姻當戰場的人。

這種人,沒有一個能從親密關係里被滋養,都是互相壓榨、控制,毫無幸福可言。

第二,把離婚掛在嘴邊的男人和女人,都是巨嬰:以離婚為威脅,為綁架,為靈丹妙藥。

離婚不是靈丹妙藥,同樣,結婚也不是。

成熟的人,結婚是因為高度了解婚姻的實質,認可婚姻的形式,也遇到了適合自己的伴侶。

離婚也一樣,成熟的人離婚,是具備了離婚的大多數條件,在物質方面,離婚不影響孩子的正常生活,在精神方面,夫妻好聚好散,各自開啟新生活的同時,以履行對孩子的撫養責任為重中之重。

有多少人離婚時,完全不具備離婚的條件,只是逞一時之快,最後讓孩子買單?根本不了解離婚,卻把離婚整天掛在嘴邊,靠一句「離婚」控制對方服從自己的意願,這樣的巨嬰必須學會自我長大。

第三,時光不等人,復婚要儘早。

我不是勸人復婚,也不是勸人原諒出軌,結婚與否、離婚與否、復婚與否,原諒與否都看個人,沒有標準答案,旁人也沒有資格越俎代庖,而是善意地提醒一句:如果離婚後悔了,還是覺得原配好,那麼復婚請儘早。

因為時間不等人,三五年,滄海桑田。琴就是個活生生的例子。

第四,離婚後,不要將新的感情和孩子捆綁,不要成為責任的奴隸。

琴對男主的要求只有一個:對她的兒子視若己出。這是非常理想化也非常幼稚的行為,很多人離婚後都喜歡這樣綁架感情,永遠無法享受感情,只能成為責任的奴隸。


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